本文目录

谐音幽默笑故事（通用7篇）

当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么？下面是我为大家整理的谐音幽默笑话故事，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、站着吃

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

2、见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田、去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说："此田不予张三种、"张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说："不予张三却予谁"。

张三说："你的话变得好快呵！"

地主答道："方才那句话是'无稽（鸡）之谈'，此刻这句话是见机（鸡）而作'。"

3、耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说："你给我去买两根竹竿来。"

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝"，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说："新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！"

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想："老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好，塞进口袋里、回到县衙，向知县禀道："回禀太爷，猪肝买来了！"

知县见师爷买回的是猪肝，生气道："你的耳朵哪里去了！"师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"

4、某生爱写错别字，老把歇写成喝。

他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”。

1、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”

2、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫——马哲。

3、宋秋波——一起上过课。

4、我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

5、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

6、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

7、有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。

8、我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。

1、男人与女人的区别是什么?比上不足，比下有余。

2、矿泉水爱上了方便

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。

矿泉水问：“为什么?”

方便面不屑地说：“切，就你?一点热乎劲都没有，还想泡我!”

3、小明家有只小母鸡，每天都在一个固定的地方下蛋。

后来，它嫁给了一个公鸡。

从那以后，小母鸡下蛋的地方再也不固定了，今天在这，明天在那，完全找不到规律。

小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。

小母鸡说：嫁鸡随机嘛。

4、男人帮搞笑婚礼台

男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。

5、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了个档。”

老板转对身旁的'朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了谐音笑话精选大全谐音笑话精选大全。我一定要把他辞掉。”

6、一对老夫妇到汉堡王用餐，两人小心翼翼将汉堡和薯条分成两份。有个卡车司机看了觉得于心不忍，主动示意要买一份餐请老太太吃。

老先生说：“没关系，我们什么都分着吃。”

几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”

老先生叫他放心：“她会吃的，我们什么都分着吃。”

司机不相信，恳切地对老太太说：‘你为什么不吃?“

老太太没好气，说：“我在等他的假牙!”

7、兽医给我们家那只老猫“老虎”开了处方。经过一番冥思苦想，我老公想出了一个喂药的妙招。这个办法是先把老虎裹在毛巾里，然后老公用膝盖把包裹夹住，迫使老虎张开嘴，最后把药片放在它的舌根下。

正当老公为自己的足智多谋沾沾自喜的时候，一个不留神，对老虎和药片都失去了控制。老虎挣脱了他的束缚跳到了地上。老虎嗅了嗅滚落到地上的药片，舔起来，吃了!

8、算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看?”

水母：“滚!”

9、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。

突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……

年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了?

到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。

所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的谐音笑话精选大全笑话大全。

10、一个公司经理去医院看望一个非常好的陶瓷朋友。“Li kai yang qi guan

”病人虚弱地说。这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。“Li kai yang qi guan。”病人说，咽下最后一口气。那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”

秀才做诗——有两手（首）

秃子脱帽子——头名（明）

何家姑娘给郑家——正合适（郑何氏）

肚子里撑船——内行（航）

龟盖量米——什么声（升）

饭锅里冒烟——迷（米）糊了

床底下点蚊香——没下文（蚊）

冻豆腐——难办（拌）

冷锅炒热豆子——越吵（炒）越冷淡

灶神上贴门神——话（画）中有话（画）

沙石打青石——实（石）打实（石）

沙滩上行船——搁（起）浅了

没角的牛——假骂（马）

没有赶庙会——莫急（挤）

没有底的棺材——不成（盛）人

没钱买海螺——省些（吸）

怀儿婆过独木桥——铤（挺）而（儿）走险

瞎子进烟馆——摩登（摸灯）

空中布袋——装疯（装风）

宋江的军师——无用（吴用）

老太婆上鸡窝——笨蛋（奔蛋）

卖草帽的丢扁担——留神（留绳）

哥哥不在家——少来（嫂来）

外甥打灯笼——照旧（照舅）

雨打黄梅头——倒霉（倒梅）

半两棉花——免谈（免弹）

秃子打伞——无法无天（无发无天）

玻璃菩萨——明白人（神）

赵匡胤卖包子——御驾亲征（蒸）

赵匡胤流鼻血——正（朕）在红

挖了眼的判官——瞎管（鬼）

城隍庙的鼓——鬼瞧（敲）

城隍老爷的马——不见奇（骑）

城隍老爷的胡豆——鬼吵（炒）

城隍老爷戴孝——白跑（袍）

药店里的甘草——少不了的一位（味）

药铺里开抽屉——找玩（丸）

茶食店里失火——果然（燃）

茶馆里招手——胡（壶）来

草把作灯——粗心（芯）

草泥塘里翻泡——发笑（酵）

草帽子当锣——想（响）不起来

草滩失火——留情（青）

荞麦皮打浆糊——两不沾（粘）

荆条棵上挂鞋底——扯（刺）皮

带马桶坐大堂——赃（脏）官

树小荫凉少——照应（罩影）不到

树倒了——没影（荫）

咸肉汤下面——不用言（盐）

咸盐吃多了——尽管闲（咸）事

咸菜烧豆腐——有言（盐）在先

咸菜煮豆腐——不必多言（盐）

咸菜蘸大酱——太严（盐）重了

歪头和尚拜忏——不对劲（颈）

面条点灯——犯（饭）不着

咸菜煎豆腐——有言（盐）在先

嘴上抹石灰——白说（刷）

精装茅台——好久（酒）

猪八戒拍照——自找难堪（看）

小苏他爹——老输（苏）

梁山泊军师——无（吴）用

一二三五六——没事（四）

一二三四五六七——王（忘）八，

一个墨斗弹出两条线——思（丝）路不对

一头栽到炭堆里——霉（煤）到顶

一百斤面蒸一个寿桃——废（费）物点心

一条腿的裤子——成了群（裙）

一辈子做寡妇——老手（守），

空中布袋——装疯。（装风）。

宋江的军师——无用。（吴用）。

老太婆上鸡窝——笨蛋。（奔蛋）。

卖草帽的丢扁担——留神。（留绳）。

哥哥不在家——少来。（嫂来）。

外甥打灯笼——照旧。（照舅）。

雨打黄梅头——倒霉。（倒梅）。

半两棉花——免谈。（免弹）。

秃子打伞——无法无天。（无发无天）。

矮子过渡——安心。（淹心）。

马店买猪——没那事。（没那市）。

腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。

父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。

公共厕所仍石头——引起公愤。（引起公粪）。

反穿皮袄——装佯。（装羊）。

孔夫子搬家——净是输。（净是书）。

孕妇走独木桥——铤而走险。（挺而走险）。

外婆死了儿子——无救。（无舅）。

老公拍扇——凄凉。（妻凉）。

秀才的毛巾——包输。（包书）。

乌龟爬门槛——但看此一番。（但看此一翻）。

针尖尚挑毛巾——不足为奇。（不足为旗）。

钝刀破竹——想不开。（响不开）。

电线杆上绑鸡毛——好大的胆子。（好大的掸子）。

磕瓜子磕出臭虫——什麽人都有。（什麽仁都有）。

灯草打鼓——不想。（不响）。

灯草拐杖——做不了主。（做不了拄）。

盐店里谈天——闲得没事做。（咸得没事做）。

李大壮怕妻

河北的著名文人李大壮，很怕妻子，万一不尊从妻子的号令，妻子就罚他正襟危坐，把他的头发盘成针线匾的形状，在里边放上灯碗，再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动，也不敢喘大气，就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说：你在家里是一个补缺的灯架子。

有一天，他的妻子忽然病了，必须用乌鸦作药，当时的积雪还没融化，很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壮害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引诱乌鸦，仅仅捕到了一只。

朋友开他的玩笑说：圣人把凤凰来仪看作是吉祥，你捉了一只乌鸦，躲过了老婆的一顿痛打，看来这只乌鸦是只黑凤凰埃

风水

有个人快死了，叫他的儿子在棺材边上钉了四个大铜环。儿子问他这是为什么，他说：你们日后，少不得要听风水先生的话，把我搬来搬去的，这样搬动方便些字。

狗不认

有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。

恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩!

画梅

有一幅无落款的梅花画，有个人见了，极赞这幅画画得好。有人问他：你知道是谁画的?他说：张敞。

送匾

有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上。那人问：哪四字?朋友答道：岂有此理。

笑人传话

有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。

羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：这只狗的嘴怎么老动?里长答道：此狗正在嚼蛆。

笑傻子

从前有个做贼的人，常有钱买东西。一个傻子很羡慕他，有一次问他：你是怎么善于偷东西的?贼答道：我所以善偷，有个缘故：只要是去偷人家财物的时候，便拿一根乌鸦喜鹊做窠的树枝放在手中，这样别人就看不见我了。傻子见贼这么说，信以为真。

有一天，他果然到鸦鹊窠中，取一根树枝拿在手中，然后就到一个人家偷财物，被人捉住乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：我打倒被你打，你实际上看不见我。

新车

有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么，先生，我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

1.、十根竹子一片叶

北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚，老觉着自个儿能耐大。有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来：叶垂千口剑;干耸万条枪。王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送他十两金子!”多狂啊。过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。”苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”，叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。”打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真才实学的诗人。据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

2、.“面前人”妙对寇宰相寇准是北宋有名的宰相

一天，他跟几个大官儿聊天儿，写了个上联让他们来对：水底日为天上日;是说水里的太阳，不过是天上的太阳照出来的影儿。这几个大官听了，大眼儿瞪小眼儿，谁也对不上来。赶巧，杨大年这会儿进来，要跟寇宰相谈公事。寇准跟杨大年谈完了公事，就把刚才的上联跟他说了。杨大年盯着寇准的两眼，稍微一琢磨，马上对了一句：眼中人是面前人。寇准说的是日影，杨大年就对了个人影。我往你眼前一站，你眼珠里准能照出我的人影，这就叫“眼中人是面前人”。读者朋友要是不信，你就盯住别人的眼珠儿试试看!据宋欧阳修《归田录》卷下，宋曾敏行《独醒杂志》。

3.、杨大年答对骂奸臣杨大年成了翰林，在朝廷里当工部侍郎〔shìláng，相当于副部长〕

杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年的那把长胡子，就跟他开玩笑说：内翰拜时须扫地;内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐?这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕宰相寇准，末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做“朝廷五鬼”。杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼，冷冷地对了这么一句：相公坐处幕漫天!“相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天!丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来的，也没法发火，只好干笑了几声。据宋欧阳修《归田录》。

笑话

报时钢琴

汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会

报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山

响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

抱怨

执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人

惊异地说：“冒这么大的雨去刑场��”警官说：“你还有什么可抱怨

的，我还得冒雨回来呢！”

悲歌一曲

水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天还结结巴巴地说不出一句

话来。大副再也忍不住了，他大声地说；“把它唱出来，唱出来！”水手

作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中

间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。”

悲喜交集

特德．罗宾森接到警察局的通知，叫他前去认领失物．在警察局，一

位笑容满面的警察对他说；“您是特德．罗宾森先生吗？”

“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以

外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”

特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的

自行车竟找回来了。

北风回家

一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说：“根据您的气象预

报，我们满以为是北风，但实际上风是人相反的方向吹来的！”

“是的，船长，”气象员平静地说，“这是因为北风又转回来了。”

本末倒置

施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说：“怎么！你没

读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？”

琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是

并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！”

本能反应

布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先

生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房

子的前门，悄悄地走进屋子。

有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子

按门铃，可是屋内有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。布朗先生只

好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。

最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：“妈妈！我要上厕

所！”他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。

本性难改

“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事

都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛

病。”

“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。

一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把

空调器开得很小呢？”“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫

不禁喊出声来。

“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”“三秒钟。”

“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不

要买外国表？那些表根本不准！”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还

在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫说：

“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰

巧也在场。她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等

丈夫回来。

史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随

即气愤地吼道：

“今天晚上，你要干什么去？”

笨贼一箩筐

肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保

险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的

保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险

杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东

西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上

非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

笨贼一箩筐

肯德基：有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保

险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的

保险杆。非常惶恐的，他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险

杆还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头

上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东

西？”

小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上

非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

比基尼

妻子：“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”

丈夫：“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”

比赛

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵

手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

比赛

汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床

上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

比试比试

元旦晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么

回事？”

这人愤怒地喊道：“你们象我一样喝那么多试试看！”

彼此彼此

未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告

诉你。”

毕卡索的画

自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居有一位

画家举行了抽象画展，吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自

语的说：[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说：[是画家的自画像]

老太婆又问：[那右边的那一张呢？]那人说：[是他太太]老太婆点头说：

[希望他们别生孩子！！]

闭门大睡

一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管理员上前说：“喂！我要

关门啦！”流浪汉翻身子，说：“很好，伙计，注意别弄得太响，行

吗？”

闭眼照镜

妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么

啦？”

“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

避多就少

一个学生，家境贫困。有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发

刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。不过，他还是走进了一家理发

店。

“理个发要多少钱？”他问理发师。

“五十个生太伏。”一时发师回答。

“刮胡子呢？”

“二十五个生太伏。”

“那么，请您给我刮发吧！”

贬人抬已

从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常

常在人前吹嘘自己，贬低别人。恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都

送给和尚看，请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。那人很

恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的

面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗，有点慌神。他既不能说诗不

好，又想贬低那个人。怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地

说道：“嗯，诗写得倒不错。不过，你写的字也太次啦！”

变主意太快

一将军在训练士兵*练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士

兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十

几次主意！

表

晚饭后，丈夫问妻子：亲爱的，我很奇怪为什么女人发挥自己的智

慧，远不如自己的外表。

妻子回答道：因为男人多数愚蠢，可却很少是瞎子。

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什

么名字，也弄不清住什么地方。

警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。

小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

别数了

当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭

准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，

我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。

我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写

着几个粗字：“别数了，一共14个！”

冰箱

一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。某人他认为老婆

欺骗他，和别人勾搭。匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现

他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装

两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的

情夫。

刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手

抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗

口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发

而死。第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人

他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在

我头上。”“你呢？”圣彼德问那大力士。“大人，我正举起那台冰

箱……”“够了，不用说了！”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄

呢？”“圣彼德，”第三人答道：“我正躲在那个冰箱里面。”

并非孕妇

一位女士跳进一辆出租汽车，说：“请开到第一妇产科医院。不用慌

——我在那里工作。”

病史

疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问

答：“医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则

娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女

和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也

有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方

面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖

母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿

媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是

我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的

原因。我觉得在这里比在家里清净些。”

脖子没长毛

丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨

道：

“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。”

丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：“可我的脖子也没长毛

啊。”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

补偿诊费

牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。

孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗？”

“是的，夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

不必担心

在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游

泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸在保险啊，甜心。”

不必久等

在一家酒吧里，有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠，高

声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说：“来吧，小伙子，咱俩打一

架。你先出去，假如我五分钟后还没有出来，你就开始打吧！”

不便直说

一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。”“猜

想？

我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说：

“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

不打自招

彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上，父亲看

到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。

“放心好了，爸爸。”彼得大声地向父亲保证说，“我只是看看他的

大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。”

不打自招

理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你理一理吧！”

顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”

理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，象话吗？来吧，来

吧。”

顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是你上次给理的吗？”

不蹈覆辙

某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过

去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，

用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵

大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后

来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可

别走那条路了！”

不得而知

妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？

你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”

女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”

不得了

“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”

哈罗德对他的两个同事说。

“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个

火枪手》，生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，

“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立

即回家。”

不得其解

“亲爱的，你不认为我长得很像维纳斯吗？”“像，简直一模一样！

只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢？”

不妨

在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，

因为我妻子不喜欢。”“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不

介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。”

不分男女

凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”

“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。

“阿哈特，给你也来杯葡萄酒吗？噢，不，你可是参加了戒酒协会

的？”“没关系，今天戒酒协会不开会！”

不分昼夜

警察：“你为什么要抢别人的东西？”抢劫犯：“怎么能说是抢呢？

先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。”警察：“你的

胆子真不小，公然在大白天……”

抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”

不敢吻

母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”

儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂；牧师

却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平于是向上帝抱

怨牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带着您的信徒做祷告

为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？上帝：对啊！就是因为如

此你才下地狱的．你每个礼拜天都带着信徒们祷告，讲经，但他们都在下

头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！！对

不怀好意

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短

裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事

故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：

“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

不及格

一男子去考汽车驾驶执照，口试时，主考官问：“当你看到一只狗和

一个人在车前，你轧狗还是轧人？”

“当然是轧狗了。”男子答。

主考官摇了摇头说：“你下次再来吧！”

那男子颇不服气：“我不轧狗难道还轧人不成？”

“你应该刹车！”

不可睡

一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商

讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：

“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进

房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

不了解

朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：“我妻子不了解我，你

妻子呢？”另一个人答到：“我不知道，她从没提起过你。”

不能看书

一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他

们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”

“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我五岁就能看书

了。”

不失时机

新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：“我是因为违

反交通规则，才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，

否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道：“这倒是大好时机，我们的

厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨

师。”

不是直达

火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从站台上狂奔下来，拉开最

后一扇车门，纵岙大踏步进了车厢。

随后他关上车门，把头伸出窗外，朝着一个搬运工人喊道：“我去芬

斯伯里公园，坐对了车吗？”工人大声回答：“对啦，伙计。在爱丁堡市

转车回来吧！”

不孝之子

“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！”“别着

急，先前你爸爸也常这样说你。”

不要紧

女仆：“小菲斯，你拿铁锤干什么？"菲斯：“锤钉子。”

女仆：“不要锤，当心锤着了手。”

菲斯：“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”

不一样

饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”

“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一

下。”

不再看我了

刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我

是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。

“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！

不再通行了

一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。外科医生却说

没有必要做手术。孩子的父亲问到：“为什么？”答曰：“这些硬币已经

过时不再通行了。”

不知所云

小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”

“我哪里知道！”

“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”

“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”

步伐没错

杰克在阅兵典礼中正步前进……

穿过检阅台时……他母亲喊道：“那么多的士兵……只有我儿子的步

伐没错”

步行例外

有位旅客向旅店老板指出，从车站步行到旅店得花一小时。

他忿忿不平地说：“你们的广告明明写着从车站到旅店只需要十分

钟。”

旅店老板说；“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”

擦窗工人

一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件

晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，

她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软

弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，

于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了

窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，

照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱

了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：

夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一

点！

猜疑

妻子怀疑先生有外遇……请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报

告……

“今天下午……你先生到过一家美容院．一家时装店．一家茶店”

“他一定有不轨行为”“不……夫人．他在跟踪你”

猜硬币

罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个

医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”“结果怎样？”朋友问。

“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃

腺。”

参议员

竞选助理：“参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道

你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄

过去！”

1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！