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缺金缺木的女孩名字大全黄姓.五行缺木缺金木火天龙八部名字大全算命先生的经典台词很多朋友对黄姑娘的名字感兴趣，五行，缺木，金木。不过很多人会问那个缺金缺木的吴姓少年的名字。想必大家都会想知道世界上最搞笑的三个笑话，不笑死人【真的笑死人】就拿不到分。今天边肖就为大家分析一下世界上最搞笑的三个笑话，不笑死人【真的笑死人】就拿不到分，希望能解决你内心的疑惑。
黄姓.五行缺木缺金木火，的女孩名字
黄蒙山——金土改造梦改造山
梦是美名腾的推荐词，可以很好的匹配你的姓氏。
山是美名腾的推荐词，可以很好的配合命名词的梦想。
梦想这个词意味着梦想，梦想，梦想。意思是山稀罕，山问山，珊瑚，有美好的意义。
旋律黄、孟、山的读音为hung、mng、shn，音调为阳平、曲声、优美朗朗上口。
字体黄色为上下结构，名学12笔；为梦上下结构，名学笔画14画；山是左右结构，她名字的10个笔画；字体漂亮，好写。
隐含的名字可以解释为“梦姗姗”。成语“梦见铁网珊瑚”扩展了名字的意境。
缺金缺木的女孩名字大全：吴姓缺金缺木的男孩取名
你好，收到。名字可以根据季节、时间、出生地、诗句、哲学、成语、希望等来构思。王维的“诗中有画，画中有诗”曾经给我们留下了深刻的印象，但如果名字是“诗中有名，名中有诗”，那就更是别出心裁了。在起名字的时候，建议家长考虑将来生活的地方的语言和普通话的发音，避免不良的谐音或近谐音。在此，祝所有刚升任父母的父母都能给孩子起个好名字！
让孩子美好的人生从一个有着优雅诗意和寓意的名字开始。木字旁边有什么字？
姓张的女生取什么名字好？她的生活缺乏木材和黄金。
发一下具体出生时间看看。
张馨月。三才。木火。吉利的
缺金缺木的女孩名字大全：世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
能让人发笑的笑话。
一个小孩放屁死了。
NO.2三只小猪，猪A叫谁，猪B叫哪里，猪C叫什么。一天，猪A和
猪哔哩哔哩在门口，猪C在屋顶。一只狼发现了他们，想吃掉他们，所以他冲向猪阿
狼：你是谁？
答：是的！
狼：什么？
屋顶上有什么？缺乏金木的男生名字数据库。
狼：我是说你叫什么名字？一个有金色丝带的女孩名字全集。
我叫什么名字，屋顶上有什么？
狼又问猪b。女生名字大全2018是狗。
狼：你是谁？
b:我不是谁，是谁。金木不足叫什么？
狼：你知道吗？
乙：嗯嗯。
狼：是谁？
乙：是的。
狼：什么？姑娘的名字是金水差100分。
屋顶上有什么？
狼：哪里？
乙：不是我。
狼：谁？
乙：是谁？
狼：我怎么知道？
乙：你找谁？
狼：什么？
乙：在屋顶上。
狼：哪里？缺少木、火、土的少女名字全集。
乙：是我。
狼：谁？缺少木头的女孩的好名字。
乙：我不是谁，是谁。
狼：天啊！
a猪B:“天啊”是我们的爸爸。
狼：什么，是你爸爸？
乙：没有。
狼看不下去了，叹道：“为什么？”缺金缺木的姑娘取名。
猪ABC:你知道我们的爷爷吗？
狼：什么？
不，为什么是我们的祖父。
狼：为什么？
答：是的！这个女孩的名字叫金木，在五星失踪了。
狼：这是什么？
答：不，是“为什么”。
狼：谁？
甲：我是谁？
狼：你是谁？
是的，我是谁？
狼：什么？
阿瑟：在屋顶上。
最后，狼自杀了。这个缺木头的女孩叫大全温雅。
我有更好的答案。金木不足，名不副实。
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1.从前有一个人叫阿爽。
他死了。
葬礼那天。
他的家人哭着说
凉爽的.酷毙了。'
路人不解。问道，“你高兴什么？”
家人痛哭：‘太好了太好了！金木姑娘的名字。
2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但是要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！倒着看图纸，人家是要挖井啊！
3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来：怎么回事？醉：不知道。我也刚到这里。五行缺金女孩名字大全。
4.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有个TMD混蛋路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！
一天，龟爸爸、龟妈妈和龟儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐“五行海”的字样。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下他们的设备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
儿子：“.那我回去拿。」
乌龟爸爸：“好孩子！加油！爸爸在等你回来吃饭，快去快回！”女孩的名字叫金木缺。
儿子：“一定要等我回来！不要食言！”
于是，龟儿子踏上了回家的路.
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
乌龟：“老婆.你想先吃晚饭吗？我超级饿，说”
乌龟爸爸：“没门！我们答应过我们的儿子！良好的.再等他五年，不来就别管他了！”
转眼五年了，还是没有龟儿子的踪迹。龟父母不管！第二，我决定开始。
把馅饼拿出来准备吃.
突然，龟儿子从树后探出头来.姑娘的名字差金木100分。
儿子：“妈的！我就知道你会偷食物！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年了，最后的名字评分自由测试是最准确的。
等等我！我讨厌被骗！宝宝缺金缺木怎么起名？
6.肖鑫：爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹：你这辈子缺金，就取名辛，就像有些缺水的人姓苗，有些缺木的人姓森一样。
当前位置肖鑫：爸爸，你认为郭晶晶姐姐生活中缺少什么？
7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女孩突然想放屁。在五行缺金缺少木材的女孩被命名为。
对那人说：“我们系里布谷鸟叫。你听着像吗？”女生单名缺金少木。
男人愿意倾听。它属于一个缺金缺木的男孩的名字。
于是，在“咕咕咕”的掩护下，姑娘放了一个响屁。
女：听起来像布谷鸟吗？
男人：屁太响了，听不见！
8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟急着骂：你他妈不回来我就去死！这时，门外传来蜗牛的声音：你他妈的说我不去！一个美丽而有教养的女孩的名字。
9.有人养了一头猪，惹恼了他，把它抛弃了，但是猪知道回去的路，抛弃也没用。有一天，他开了很多车和被遗弃的猪。他深夜给家里打电话，问：“猪还回来吗？”回答：“我已经回来了！”它吼：“让它接电话，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃了一下，蚂蚁都摔倒了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。缺金缺木的姑娘名字全集。
11.有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们全排都死了。”这时很多同学说：“我们也死了。”然后老师问：“还有谁没死？”只有一个同学站出来：“我还没死呢！”老师奇怪地说：“全班都死了。为什么不去死？”
12.猴子吃花生之前，要先塞进屁股里，再拿出来。管理员对此的解释是：曾经有人喂它吃桃子，结果桃核拔不出来，猴子被吓到了。
爸爸：“傻孩子，你怎么会是个傻孩子”
14.讲一个故事：“从前有一个太监”
有人忍不住问，“下一步是什么？”
继续讲故事：“下面？不”
15.一个刚学会外语的人这天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人说：“对不起。”老外也很有礼貌的说：“我也很抱歉。”那人说：“对不起三位。”老外傻了，问：“什么？男人无奈的说，“对不起五。"
16.唐嫣给孙悟空的一封信。
亲爱的悟空：
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在郭华玩得开心吗？我在天堂过得不好。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来了，我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你观音姐姐要生孩子了。因为不知道会是男孩还是女孩，暂时不知道你想当叔叔还是阿姨！
你收到我寄给你的衣服了吗？寄的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
我以前在这里写过。当你有时间的时候来和我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！
p.s想给你寄钱，但是信封被粘住了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我最近很反常。我想吃什么就吃什么。吃了黄瓜西瓜怎么才能恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说：“我们会帮你找到的。”一个月后，那人又去了，他丢钱的那条街被挖开修路。他不禁感叹，“上海是真的。”
19.一天，一只蚂蚁正在晒太阳。突然，他看见一头大象慢慢地走着。它站起来，伸直了前腿。旁边的兔子问你在干嘛。蚂蚁说：“嘘~~~~~~小声点，看我踢他。”
20.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好办法，就把自己切成四段打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈叫道：“你怎么这么笨？你这样割下去会死的！””蚯蚓爸爸虚弱地说.突然想踢足球了。
21.龟兔赛跑.兔子很快跑到前面.乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行.对他说：上来吧，我背你.然后.蜗牛爬上来了.不久.乌龟又看见了一只蚂蚁.对他说：你也上来吧.于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说，快点，这乌龟好快。
22.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。我母亲在屋外紧张地喊道：“儿子.你在做什么.着火的时候不要出来”儿子回答：“我穿袜子了”我妈妈补充道，“着火的时候你穿的是什么袜子”五分钟后，我儿子没有出来.我妈又紧张地喊：“儿子，你在干什么？出来~着火了，呆在里面”我儿子说：“我要脱袜子了.
23.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~半天没有鱼上钩，他又换了一片面包~没办法，他只好换蚯蚓~半天还是没有鱼上钩~~他生气了~拿出100rmb掉进水里，破口大骂：“*-#吃什么！自己买！
24.同桌感冒了，流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直用鼻子吸鼻子。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道：“够了！停下来！吵死了！”全班都很安静。老师说：“谁上课吃面那么大声？”
25.病人对牙医说：“你真会赚钱。只花了3秒钟就赚了3块钱。”
医生回答：“如果你愿意，我可以用慢动作给你拔出来。”
26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个：“世界上还有比这更糟的吗？吃第二个。妈的！有！”无语”是指法官问：你为什么要印假币？罪犯说，我不能印真钱。
27.织女下凡洗澡，遇到牛郎，演绎了惊天动地的爱情故事。这个故事告诉我们，在家里没有机会洗澡，必须到外面洗.
28.小明上完厕所回到教室对老师说：“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到了英语单词蚂蚁，于是考考小明，“你说蚂蚁怎么样？”小明一脸茫然.说：“蚂蚁，他.没说什么”
29.一个人总是在工作时放屁。同事不禁说：“你能不能保持安静？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答：“我不出声。现在调成震动了！"
30.母蚊子：“你怎么了，孩子？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说：“别理它，他们家也不是什么好东西，都是吃屎长大的。
31.我花了8万买了一个西周的陶罐，昨天到的。
列鉴定，专家认真地说：“西周是哪个？这是上周的！
32.儿子：“妈妈，我今天数学考试不及格”母亲：“怎么了，有什么问题？”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“没错，然后呢。”儿子：“那老师问我3*2=？”妈妈：“这TMD不一样！儿子：我就是这么说的。
33.处决了一个犯人，子弹是“某某县”生产的，质量不好。第一枪没放，接着开了第二枪开了第三枪这时，犯人哭了：“你掐死我吧，太吓人了！”
34.父亲给儿子讲了一个故事：“叔叔让小阳去砍柴，没想到小阳把叔叔最喜欢的桃树砍倒了。大叔看了很生气，但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答：“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。
35.蜣螂和蚊子第一次相爱。屎壳郎：“你是做什么的？”蚊子：“护士，打针。”蜣螂抓着蚊子的手痛哭。“缘分，我也是行医的，中医，捏药丸的。
36.男人总是找不到女朋友，无奈只好算命。算命先生说：你的前半生注定没有女人；男人眼睛一亮：我是不是该一辈子都这样？算命先生说，哎，下半辈子你会习惯一个人生活的。
37.有人吃饭的时候，在拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板：“为什么拉面里没有牛肉？”老板淡淡地说，别太认真了。你还指望从老太婆的蛋糕里捞到老婆？
38.三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的葡萄酒。喝了美国酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠走两步就摔倒了；一只喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，大喊：“他妈的猫呢？”
39.在餐厅吃饭时，一位已经等了很久的顾客打电话问服务员：“我的红烧鱼怎么还没做好？”老师，请等一下。”“为什么？还在等？顾客很生气地说：“你的鱼现在被抓住了吗？”"
40.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂：真是头蠢驴，男左女右！
41.一个男人正要跳楼，这时刚回来的妻子喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！那人听了这话，毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判代表说：“女士，你真的不应该这样威胁他。"
42.主任和科长共用电梯。主任放屁后，对科长说：“你放屁了。”科长说：“不是我干的。”不久，科长被免职。主任在会上说：“你不能承受放屁的负担。你需要什么？”
43.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。结婚后
44.每次照镜子，我总是自言自语，鼓励自己：“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托世界的美好！其实我真的真的很有创造力
45.朋友们一起去爬山了。当他们到达山顶时，一个女孩喊道：祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊：祖国！我婆婆！
46.以前买过两只小狗，一只给你取名脸，一只给自己取名屁股！但是两天后，我的脸死于车祸。每次我看到我的屁股，我就想到你的脸！如果你的“脸”还在的话，现在就和你的“屁股”一样大了！
47.唐曾赶走悟空后，又遇到了妖怪。他不得不念咒唤悟空回来求救。很快一个洪亮的声音在空中响起：“对不起，您拨打的用户不在服务区。请稍后再试。
48.老鼠去方便了。看到熊在那里，他吓得不敢出声。熊看了老鼠一眼，说：“你不会脱毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问：“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说：“不会掉的”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[把鼠标当成卫生纸。
49.我刚才和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我们和他们吵架，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。太过分了！我根本没把你当猪！
50.熊猫生日那天，我对你说：我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是要一张彩照。
51.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂：他比我强在哪里？蝴蝶回答：人家起码有自己的房子，又不是你住宿舍。
52.一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。我会站起来然后坐下。蚂蚁回答道！我的内裤丢了。我看看是不是你偷的。
53.生产队买了一头公驴，没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的工作人员给出差的生产队队长打电话。“队长，母驴发情了，公驴死了。我是先买只公驴还是等你回来？”
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎？屎壳郎：这孩子怎么能在吃饭的时候说这么恶心的话？
55.一颗流星划过夜空，我立刻许愿，希望你变得更美。可是就在我许愿的时候，流星回来了，对我说：“大哥，你是想为难我吧？
56.给我一个食堂的馒头做支点，我就能翘起地球！
57.看到“食堂的饭菜只能喂猪，却居然还给我们？”“我想到了一句话。一个同学去食堂打饭，饭后问打饭师傅：“师傅，你怎么沙子里有饭！"
58.女生必看的故事：一只蝙蝠被上帝转世。上帝说他可以答应你三个条件。蝙蝠说：“我上辈子是黑色的，所以下辈子我想要白色的身体和翅膀。我习惯吸血。让我吸血。”上帝说，好的，我答应。你知道他下辈子会怎样吗？“卫生巾”。哈哈。
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追着鱼腥味，我整天吃辣喝辣。过来这里！厕所苍蝇：道不同不相为谋，但是吃的好有什么用？你见过多少光屁股的美女？
60.大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问：“我的周华健呢？”？下铺的女生回答：在我床上！沉默了两秒钟，然后所有人都倒在了床上。
61.一个男生叫了一个和肥猪同班的朋友。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天，老师在班里说：“一个男生太没礼貌了，随便给别人起外号，你就不能叫别人长什么样？”
62.一只警犬看到路上来了一只普通的狗，就凶猛地跑过去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾的看着它说，傻逼，你看清楚，我是便衣！
2010-08-28等了两年了。
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以上与金木短缺的吴姓少年命名相关的内容，为大家精心整理，分享世界上最搞笑的三个笑话，不笑死人的不加分【真正笑死人的】。看了黄姑娘的名字，五行缺木缺火，希望对大家有帮助。
天龙八部的所有人名
正式出场
段誉：木婉清（结发妻子）、钟灵（贤妃）、晓蕾（淑妃）、段正明、段正淳、段延庆（恶贯满盈）、刀白凤（皇妃）、秦红棉、甘宝宝、阮星竹、王夫人（阿萝）、王语嫣、高升泰、巴天石、华赫艮、范骅、褚万里、古笃诚、傅思归、朱丹臣、南海鳄神（凶神恶煞）、云中鹤（穷凶极恶）、钟万仇、崔百泉、过彦之、枯荣大师、本因、本观、本相、本参、黄眉大师、破疑、破嗔、鸠摩智
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眼泪成诗。の、吖诗。
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名字的由来？？
你好！！“天龙八部”这名词出于佛经。
许多大乘佛经叙述佛向诸菩萨、比丘等说法时，常有天龙八部参与听法。如《法华经：提婆达多品》：天龙八部、人与非人，皆遥见彼龙女成佛”。
“非人”实形貌似人，而实际不是人的众生。天龙八部都是飞人，包括八种神道怪物，因为以“天”及“龙”为首，所以称为“天龙八部”。
八部者，一天，二龙、三夜叉、四乾达婆、五阿修罗，六迦喽罗，七归那罗，八摩听罗迦。“天”是指天神。
在佛教中，天神的地位并非至高无上，只不过比人能享受到到更大、更长久的福报而已。佛教认为一切事物无常，天神的寿命终了之后，也是要死的。
天神临死之前有五种征状：衣裳垢腻、头上花、身体臭秽、腋下汗出、不乐本座（第五个征状或说是“玉子离散”），这就是所谓“天人五衰”，是天神最大的悲哀。帝释是众天神的领袖。
“龙”是指神。佛经中的龙，和我国的传说中的龙大致差不多，不过没有脚，有的大蟒蛇也称。
事实上，中国人对龙和龙王的观念，主要是从佛经中来的。佛经中有五龙五、七龙王、八龙王等等名称，古印度人龙很是尊敬，认为水中主物以龙的力气最大，因此对德行崇高的人尊称为“龙象”，如西来龙”，那是指从西方来的高僧。
古印度人以为下雨是龙从天海中取水而洒下人间。中国人也接受这种说法，历本上注明几龙取水，表示今年雨量的多寡。
龙王之中，有一位叫做沙竭罗龙王，他和***八岁时到释迦反牟尼所说法的灵鹫山前，转为男身，现佛之相。她成佛之时，为天龙八部所见。
“夜叉”是佛经中的一种鬼神，有“夜叉八大将”、“十六大夜叉将”等名词。“夜叉”是本义是能吃鬼的神，又有敏捷、勇健、轻灵、秘密等意思。
“维摩经”注：“什曰：‘夜叉有三种：一、在地，二、在空虚，三、天夜叉也。’”现在我们说到“夜叉”都是指恶鬼。
但在佛经中，有很多夜叉是好的，夜叉八大将的任务是“维护众生界”。“乾达婆”是一种不吃酒内、只寻香气作为滋养的神，是服侍帝释的乐神之一，身上发出浓冽的香气，“乾达婆”在梵语中又是“变幻莫测”的意思，魔术师也叫“乾达婆”，海市蜃楼叫做“乾达婆城”。
香气和音乐都是缥缈隐约，难以捉摸。“阿修罗”这种神道非常特别，男的极丑陋，而女的极美丽。
阿修罗王常常率部和帝释战斗，因为阿修罗有美女而无美好食物，帝释有美食而无美女，互相妒忌抢夺，每有恶战，总是打得天翻地覆。我们常称惨遭轰炸、尸横遍地的大战场为“修罗场”，就是由此而来。
大战的结果，阿修罗王往打败，，上天下地，无处可逃于是化身潜入藕的丝孔之中。阿修罗王性子暴躁、执拗而善妒。
释迦牟尼说法，说“四念处”，阿修罗王也说法，说“五念处”；释迦牟尼说法“三十七道品”，阿修罗王偏又多一品，“说三十八道品”。佛经中的神话故事大都是譬喻。
阿修罗王权力很大，能力很大，就是爱搞“老子不信邪”、“天下大乱，越乱越好”的事，阿修罗又疑心病很重，“大智度论卷三十五”：“阿修罗其心不端故，常疑于佛，谓佛助天。佛为说‘五众’，谓有六众，不为说一；若说‘四谛’，谓有五谛，不说一事。”
“五众”即五蕴”，四谛是佛法中的基本观念。阿修罗听佛说法，疑心佛偏袒帝释，故意少说了一样。
“迦楼罗”是一种大鸟，翅有种种庄严宝色，头上有一个大瘤，是如意珠，此鸟鸣声悲苦，以龙为食。旧说部中说岳飞是，“大鹏金翅鸟”投胎转世，迦楼罗就是大鹏金翅鸟，它每天要吃一个龙及五百条小龙。
到它命终时，诸吐毒，无法再吃，于是上下翻飞七次，飞到金刚轮山顶上命终。因为它一生以龙（大毒蛇）为食物，体内积蓄毒气极多，临死时毒发自焚。
肉身烧去后只余一心，作纯青琉璃色。“紧那罗”在梵语中为“人非人”之意。
他形状和人一样，但头上生一只角，所以称为“人非人”，善于歌舞，是帝释的乐神。“摩呼罗迦”是大蟒神，人身而蛇头。
这部小以“天龙八部”为名，写的是北宋时云南大理国的故事。大理国是佛教国家，皇帝都崇信佛教，往往放弃皇位，出家为僧，是我国历史上一个十分奇特的现象。
据历史记载，大理国的皇帝中，圣德帝、孝德帝、宣仁帝、正廉帝、神宗等都避位为僧。《射雕英雄传》中所写的南帝段皇爷，就是大理国的皇帝。
《天龙八部》的年代在《射雕英雄传》之前。本书故事发生于北宋哲宗无祜、绍圣年间，公元一○九四年前后。
天龙八部这八种神道精怪，各有奇特个性和神通，虽是人间之外的众生，却也有尘世的欢喜和悲苦。这部小说里没有神道精怪，只是借用这个佛经名词，以象征一些现世人物，就象《水浒》中有母夜叉孙二娘、摩云金翅欧鹏。
天神是萧峰。萧峰在整部书里给人的感觉就是“如天神一般”，无论是身材、相貌、气质、还是武功、人品、性格。
另外，萧峰其实是书中第一主角，与天神的首领地位一致。释名中说“天神的寿命终了之后，也是要死的。
天神临死之前有五种征状：衣裳垢腻、头上花萎、身体臭秽、腋下汗出、不乐本座，这就是所谓‘天人五衰’，是天神最大的悲哀。”萧峰虽然如天神一般神武，但还是不免英年早逝，他的悲哀虽然与天神不同，但却都。
算命先生的经典台词
这位施主，我观你这般印堂发黑，恐怕不日将有血光之灾。
（哦？有何化解之术？）
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（破财消灾，多谢。）
``yj算命先生的经典台词.# if(locAnswer){
算命这东西叫“信则有,不信则无”,实际上总的来说对过去的事情是一种有经验有分析的连蒙带猜,对未来的事情是一种心理暗示。先说过去的事情吧:有个故事,有个聪明人开了个卦馆,有一天下很大的雪,算命的人跟徒弟一起守在店里,这时来了一个人算命,算命师傅劈头就问:“你是不是住在河东村?是不是姓陈?你是不是给你老婆算命来的?”那人一惊,说都对,于是话便多了,算命师傅给他算完后,他千恩万谢地走了。徒弟觉得神极了,便请教师傅,师傅说,也没什么神的,只是看这个人身上的雪都在身前,是顶着风来的,今天刮的是什么什么风,在那个方向只有河东村一个村子,他不是从那里来的是从哪里来的?他拿的伞上面写了个“陈”字,不是姓陈吗?这样的大雪天,不是为了老婆,谁会为父母出来呢(这句话说得可有点……)。一般算命的人都有个本事,就是会查颜观色,一般会在人们去算命的头十分钟用十分准确的推断(他们称为算出来的)把顾客震住,一般人在这种情况下就会变得话多起来,比方说,算命师傅说:“你命里就是个享福的,不是干体力活的(其实他看你的穿着打扮,观察你的手上无茧当然就是这样了)”,你一听算得挺准哪,一回答就说多了,他就可以从你的回话里面分析出你的家庭情况、现在的境遇等,你就会越来越觉得怎么这么准呐,有一星半点不太准确的你也不会太在意,你的钞票就在向他招手了。再说说对未来的预测,则有一种心理暗示的成分在内。比如说算命的先生说你财在东方,于是你就什么事都往东边去,去多了总得碰上点好事吧,碰上了,就算准了。再说,哪里才算东方?我们都知道,地球是圆的,哪里算东方得看你的参照地是哪里,只要你碰到了发财的好事,总可以找出可以印证的理由,不在城市的东边就在家的东边,再不就在公司的东边,反正有一条能讲通的,其他的都不通也没事。再比如说算命先生说一个人犯小人,这个人就算不信,也得是心里有点嘀咕―――到底这小人在哪儿呢?其实哪里都有小人,本来公司里相安无事,为了这个犯小人,看谁都有可能象,于是人际关系可能就会出现一些问题,然后小人就真的出现了。关于这样的事也有个笑话,还是外国滴,说有一个人,我们叫他皮特吧,他有一天闲来无事,无意中走到一条小巷,里面有一家很古老的书店,他在书店里看到一本书,名字叫<皮特的一生>。由于跟自己是一样的名字,他就拿起来随手一翻,没想到这本书竟真的讲了他的出生、和他经历过的事情,一点不差,他有点害怕,但也有点好奇,想了解一下书上的皮特是怎么死的,于是翻到书的最后一页,上面写了皮特于某年某月某日死于从纽约飞往华盛顿的飞机空难。过了许多年,到了这一天,他由于害怕早就取消了所有的出行任务,但这一天却突然有一个洛衫矶的重要会议必须要他去参加,他见不是华盛顿,想了想就去了,不想飞机起飞的不久,就报告洛杉矶天气恶劣无法降落,飞机将飞去华盛顿停留。这人听后不安起来,跑到机长办公室,非要飞机改向,机长当然不会听他的,以为他疯了,于是他绝望地去跟机长抢操纵杆,结果,飞机失事了。他果然是死于从纽约飞往华盛顿飞机失事。故事讲得有点恐怖,但也说明心理暗示如果够强的话是可以成事的。你的心里老想着什么事,什么事就会成真。当然,也有真准的,那就是<易经>。这部奇书如果研究透了,是可以预测一些事情的,不过你放心,真正能将易经研究透的人,是很少的,多数人是蒙事的。不知你是不是看过手相,都说人一生的命运都写在手上,请你仔细地看看自己的手,然后握紧拳头,这时候,你的命运就掌握在你自己的手中!关于诸葛先生,咱可不敢妄加评断,但有几点是非常清楚的。 1.他是一位心理学专家―――他跟张飞的赌局只能说明他对张飞的个性太了解了,完全把握了张飞的思维脉络。他的空城计更是一次对他心理学知识的实战考验。 2.他是一位气象学专家―――借东风是因为他从一些别人不易查觉的自然现象中得出了会刮东风的结论。 3.他是一位战略军事家―――他之所以常胜是因为他具有极强的逻辑分析能力,因此才能运筹帷幄决胜千里。我对诸葛先生的崇敬如滔滔之江水,象这样一位神人我们不能说他不会算命,但我们总不能把他与算命的人混为一谈吧。
算命先生说的吓唬台词大全人生善恶非命定，为善作恶各自招。不知阴功算命理，术士空口也无凭。天上星辰有何加，一套金口全靠吓。裸刑夹杀，魄往丰都；所犯有伤，魂归岱岭，去阎王那殿翻一下生死之簿：相冲羊刃并杀伤，必定上法场。劫杀星盘逢足坐，恶鬼死刑狱。天罡河魁并八专，誓把牢坐穿。若凭五鬼运财，雷劈虎咬蛇伤无疑。更值群凶作恶，殃灾横死定断。平生蛮横冲驿马，死作扑街之命。多贪非伤之财，纵然腰缠万贯，也阴沟翻船。媚上压下逢鬼无救，不跳楼也死作悬梁。值病忧病，作恶多端，死前见恶鬼索命。好狠斗勇，飞廉冲命死作无头之鬼……够吓人吧？
好先生经典台词爱情一旦发生了爱情一旦发生了
就会爱的无法收拾
爱就勇敢去爱
不爱就离开
爱字里没有谁对谁错
谁让彼此吸引彼此爱上了对方
追求女生的经典台词甜死女生的话:
1. boy:我可以向你问路吗?
girl:到哪里?
boy:到你心里.
2.boy:你的腿一定很累吧?!
girl:为什么?
boy:因为你在我的脑海里跑了一整天
3.boy:(看着她的衬衫标签)
girl:你在干嘛?
boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的.
4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点,
你可以为我笑一下吗？
5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.
6.boy:可以借我你的手机用一下吗?
girl:干嘛?
boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了.
7.boy:今天的雨真大.
girl:是啊
boy:那是因为老天对着你流口水呢.
8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.
girl:为什么不是第一呢?:(
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)
爱就一个字，我只说一次，你知道我哦只会用行动表示。
我现在怎么变得如此的脆弱呢。是因为你不在我身边吗？好象是。
我终于发现，无论我以为自己爬得多高，走得多远，我所依赖的永远都不过是一些简单而纯粹的东西，比如：你的爱。
昨夜星辰昨夜诗，一方素帕寄相思，愿君反复仔细看，横也丝来竖也丝！
我心里最大的希望只是：吻你周围的空气，因为它刚吻过你。
爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
这世界上本没有爱情！~只是相信它的傻瓜多了！~才会觉得它是存在的！~我是个傻瓜！~你是吗？
如果有一天，金鱼闭上了眼睛，掉下一滴眼泪，我将不再爱你。但是金鱼是不会闭上眼睛的。
不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
你可要好好地照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你。
算命先生的成语那就是‘一个考中’；要是考中一人，那人特来酬谢。”后来三个秀才只考中了一个，以后你们自会明白，果然名不虚传，都能证明我算的是对的。我的看法，竖一根指头。三个秀才不明白是什么意思：从前，就用一个故事作为答案这个答案是多面的？”算命先生嘿嘿一笑说：如果三人都考中，可以作出多种解释。不管事实上是哪种情况：“你怎么算得这么灵呢：“先生料事如神：“天机不可泄露，请求说清楚一点，一见面就夸奖说，那就是‘一人落榜’；要是考中两人。信的人会回答“神机妙算”，算命先生的老婆问他，那就是‘一律落榜’，途中遇到一个人称“活神仙”的算命先生；不信的人则回答“信口雌黄”“坑蒙拐骗”：“你的鬼点子真多，那就是‘一律考中’，我算是服了你了，然后竖起一根指头。”还学着当初算命先生那样竖起一根指头说；要是都没有考中，便前去求教，有三个秀才进京赶考：“确实‘只中一个’。算命先生说。”秀才走后：“我们此番能考中几个？”算命先生闭上眼睛掐算了一会儿：“你不懂其中的奥妙。”老婆听后高兴地说
算命先生的话能信吗？姑且听之，我命由我不由天，没必要信他
您好，不能，原因如下：“
1、、他们把什么多说的太好，其实都是骗人。
2、、再差的人，在他们的眼里也是最好的，因为他们就是靠这个吃饭的，不说好，岂不是自打饭碗。
3、、胡说，给谁算命就说虽好，也是为了钱。
望采纳，谢谢，为您回答是我的荣幸
能信，因为他说的有道理吗/你也没有理由去推翻他的说法，如果有那就不能信/一句话/信则有，不信则无
希望采纳
