大家好，今天给各位分享宿舍里的一些知识，其中也会对为什么算命先生说我最好离开生我养我的地方进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

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家里烧香拜佛真的不能改变命运。潮汕人基本上家家户户都有烧香拜祭神明的习惯，每年都要在拜神活动中花费大量的时间精力，但是从来就没有谁因此而改变过命运。更多人的生活还是一如既往地过着。

虔诚的潮汕人，在很多人眼中都有些迷信的色彩，每个月都要各种各样的神明要拜，农历初一十五必须在家里拜“天公”、“灶神”、“土地爷”，还要给这些神明过生日，过“老爷生”。就连口头禅也是“老爷（神明）保佑”……

但是真正能够靠着那一句“老爷保佑”就改变命运的人，很少很少。

有时候，潮汕人会觉得自己家里不够大，还专门弄了神前来烧香拜佛。

如果烧香拜佛真的能够改变命运的话，那么潮汕人的命运应该都已经被改变了。在全国范围内，我觉得就烧香拜佛这方面的虔诚程度来讲，潮汕人是无与伦比的。每一年外地来到潮汕，看到潮汕人的神明祭祀活动，都会觉得长了见识……

可是，我家烧香拜佛几十年，从来没有改变“贫穷”的命运。

然而，潮汕人也知道，烧香拜佛，并不能改变自己的命运，我们所求的，不过是内心的寄托，以及对传统习俗的传承，这是一种文化传统。我们在这样的仪式之中，传承着一种精神上的信仰与敬畏心理。让自己恪守“举头三尺有神明”，做事做人要“仰不愧天,俯不愧人,内不愧心”……

如果说，这种信仰，这种敬畏心，能够带来什么，我想，它可能就是真正蕴含着改变命运的力量吧。

要知道我们做人做事，都必须有品格，而要做到不愧天不愧人不愧人，就要求我们在日常生活、社会交往、为人处事的过程中，恪守我们的准则，按照这些标准，去要求自己，让自己在行为、言论、思维上，都对天地人保持一份敬畏，做好自己的本份，为非作歹的事情不做。

这样兢兢业业的人，不管在什么环境中，都能够淡然处之，也因为他们的良好品行，更容易被外界所接受认可，自然也就更容易改变自己的命运了。

就连潮汕人之中，也流传着“观音拜自己”的传说，观音菩萨在遇到问题的时候，他也需要求神拜佛，但是他求的不是别人，正是他自己。这样的传说，早已经说明了，我们祭拜神明，是因为我们尊敬那些在大自然面前庇佑我们的神秘力量，但是我们也明白，能够改变自己的命运的，也就只有自己了。

所以，想要改变自己的命运，不是从烧香拜佛开始，而是应该先净化自己的心，让它踏实下来，好好做事。正如潮汕人还有的一句俗话“自助者天助”，你自己都不努力，谁也帮不了你，当你努力了，全世界都会来帮你。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

我出生那年，爷爷做了一个重要决定，退出江湖。

这个消息传出之后，我家原本清净的院落顿时热闹起来，每天门庭若市，车水马龙，来人络绎不绝。来的这些人都是北方风水界的各路人物，他们来我家都是为了同一件事，劝说我爷爷放弃这个决定。

但是无论他们怎么劝，爷爷都是那一句话，“这事，就这么定了。”

有的人很失望，叹着气，摇着头走了。

有的人很愤怒，指着我爷爷破口大骂，临走还砸了我家的桌子。

有的人更过分，非逼着我爷爷在退出江湖之前，再给他们算一卦，不然的话，他们就赖着不走了。

我二叔年轻气盛，见这些人这么不讲规矩，大怒，回屋拿出了他的七星宝剑，冲那些人吼道，“谁敢逼我爸，我弄死谁！”

一声虎啸，山林寂静，所有人都不说话了。

爷爷慢条斯理的抽完了烟，掐灭了烟头，站起来背着手走了。

见老头走了，众人面面相觑，他们看了看杀气腾腾的我二叔，默默的站起来，灰溜溜的走了。

我爸身为爷爷长子，亲自将他们送到了村外。

有一个人临上车时，转头指着我爸的鼻子恶狠狠地说了句，“君玉，回去告诉四叔，他这事做的不仗义！吴家欠我们的，你们早晚得还！”

我爸迎着那人的目光，淡淡的说了一句，“好，我会让我弟弟转告我爸的。”

那人一听，二话不说，赶紧上车走了。

从那之后，再也没人来了。

我爸后来对我说，爷爷为了我，把整个江湖都得罪了。

这事还得从头说起。

我们吴家虽然不是什么显赫的玄学世家，但是从我爷爷往上，祖上十三代都是风水师。只是我们这个家族因为某些特殊原因，姓氏总是改来改去的。比如家谱上就写着，宋朝的时候，我们姓慕容，到了明朝时，我们就姓沐了。姓了两百多年的沐之后，到了清朝，我们又改成了吴姓。

我爷爷叫吴念生，是吴家的第十四代传人，四十年前，他是江湖上最有名的卦师，人称梅花圣手吴四爷。因为他精通梅花易数，给人断卦从来分毫不差，所以不止老百姓请他断卦，风水圈里的很多风水大师遇上难事，也会悄悄的赶来沧州南河镇，找我爷爷为他们断上一卦。

正因为如此，爷爷在风水圈的地位很有意思，名气不大，却没有任何一个大师敢于轻视他。所有人见了我爷爷，不管年纪多大，身份多高，都得恭恭敬敬的尊称他一声四叔。

爷爷十六岁出道，五十六岁封卦，四十年间，他一共给人起卦三千二百九十九次，没有一个落卦（不准，不应，不验）的。爷爷是一个传奇，在他的那个时代，他就是那些风水大师们的神。

对风水师来说，五十六岁并不是该金盆洗手的年纪，爷爷做这一切，确实都是为了我。他说人一辈子能起的卦是有数的，他这辈子，能验三千三百卦，算完了这个数，他就不能再碰这些了。

他要把这一卦留给我，留给他唯一的嫡孙。

所以，我出生之后，他就果断的退出江湖了。

爷爷有两个儿子，我爸是长子，叫吴君玉，我二叔叫吴君怀，取自道德经七十章——知我者希，则我者贵，君子被褐而怀玉。我的名字叫吴峥，也是爷爷给取的，他说峥者高俊，出世绝尘，说这个孩子命格清奇，有仙府之缘，道家随缘而动，与世无争，就叫他吴峥吧。

我的名字，就是这么来的。

爷爷退出江湖之后，把大部分的心思都倾注到了我的身上。我小时候体弱多病，三天两头的发烧，拉肚子，我爸妈经常半夜带我去医院。断奶之后，爷爷就把我抱到了老宅里，亲自照顾我。

说来也怪了，自从跟爷爷一起住之后，我再也没生过病。

我的童年和别的孩子不太一样，我不爱跟人说话，总喜欢一个人躲清净。不上学的时候，大部分时间我都是一个人爬到房顶上，默默的看着天上的白云或者繁星，浑然忘我，一坐就是四五个钟头。

我妈怕我摔着，几次跟爷爷反应这个事。

爷爷不以为意，他告诉我妈，“这孩子聪慧，你们不懂，别管了。”

妈妈不放心，又去跟我爸爸说，强烈的要求把我从爷爷身边要回去，她要亲自带我。

我爸也有这个念头，几次鼓足勇气想和爷爷说，但是每次话到嘴边了，生生的又咽回去了。没办法，别说他从小懂事，从来不敢忤逆爷爷了，就是我二叔那驴一样的脾气，一见了我爷爷，顿时也是屁都不敢放一个的。

这是吴家的家风，儿子在父亲面前，还不如个孙子有尊严。

日复一日，年复一年，我慢慢的长大了。

我十一岁那年，爷爷六十七岁了，那年中秋节过后，爷爷开始教我吴家的风水术数。我先学的是风水，学得很快，我爸和我二叔学了二十多年都没学明白的东西，我只用了半年左右就全部学会了。之后爷爷又教我算卦，教我符咒，教我内功，教我练武术。

学习的东西越来越多，每天都很辛苦，我一边上学，一边钻研我们吴家的秘术，那段日子，特别的充实。

三年后，我十四岁，上初中了，爷爷也七十岁了。

过完他七十大寿之后，爷爷的身体突然就不行了，一连几天，吐血不止，不久就去世了。

弥留之际，他把我爸，我二叔和我叫到身边，让女眷们回避之后，交待了三件后事。

第一，老宅和县城的新房子留给我爸。

第二，他的所有存款，除了给我十万之外，其余的都给二叔。

第三，他在京城还有一套房子，留给我。

他说他走了之后，就让我去京城，从此以后，一个人住那。他告诉我爸和我二叔，谁也不许给我钱花，同时也不许我出去打工，找工作。反正除了那十万块钱之外，我决不能再碰吴家的一分钱！

我爸和我二叔很吃惊，他们说我还是个孩子，这么做......

爷爷摆了摆手，用不容置疑的语气说，“这件事，就这么定了！”

我爸和二叔互相看了看，接着都看向了我，目光里满是心疼。

我不明白爷爷这么安排的用意，也不懂得爸爸和二叔那眼神中的深意，那时的我，只顾着伤心了。

交代完之后，爷爷让我爸和二叔出去了。

房间里就剩下我们祖孙俩了，他从褥子下拿出一本用红布包裹着的书，颤颤巍巍的递给我，“打开。”

我擦了擦眼泪，接过来打开红布，里面是一本线装古书，上面写着这么几个字——洞玄天机府秘传十二金光剑诀。

我茫然的看着爷爷，不明白他的意思。

“这是吴家的命......”爷爷凝视着我，“吴峥，你把它撕开。”

我一愣，“撕......撕开？”

“对！撕开！”爷爷的声音，坚定而果决。

我不敢不听爷爷的话，颤抖着翻开那本书，心里直哆嗦，不由得又看向了爷爷。

“撕开！快！”爷爷一皱眉。

我克制住内心的颤抖，深吸一口气，一把将书撕开了，分成了两部分。

其中有一页没撕好，扯开了，两部分各占了半边。

爷爷笑了，松了口气。

我却哭了，紧张的哭了。

“傻小子，哭什么呀”，爷爷强打精神，指挥我，“把红布也撕开，把它们包好。”

我含着眼泪，撕开红布，将两本残书重新包上，双手捧着递给爷爷。

爷爷没有接，他意味深长的看着两个红布包，如释重负的一笑，“你把它们带去京城，几年后，会有林家后人去找你，到时候，你随便选一本交给林家的人。你要记住，这书上的密法是我们吴家的命，爷爷从来没教过你。在林家人找到你之前，你绝对不可以学上面的秘术，知道吗？”

我茫然的点了点头，却没往深处想。

爷爷让我把书收好，接着叮嘱我，“你要记住，你到了京城之后，可以交朋友，但不能出去赚钱。如果有人找你办事，你要问他姓什么？记住，你第一次办事是给唐家人办，所以除了姓唐的找你，其余的人不管给多么优厚的报酬，你都不能答应，明白么？”

我使劲点头，“嗯，我记住了。”

“明白么？”爷爷厉声问。

“明......明白！”我赶紧说。

爷爷这才放心了，语气柔和了些，“记住，爷爷交代你的这些话，和谁都不能说，就是你爸爸妈妈也不行。爷爷走了之后，你就去京城，不要耽搁，学也不要上了，到了京城，会有人给你安排好的。”

“嗯”，我哭着点头。

爷爷闭上眼睛，摆了摆手，“把东西收好，去把他们喊进来吧。”

我站起来，先把书装进书包，接着来到外面，喊我爸他们进来。

等我们再回来的时候，爷爷已经面带微笑，闭目而逝了。

我爸噗通一声跪下，一声长号，“爸！”

所有人都跪下了，悲天怆地，痛彻心扉。

爷爷出殡那天，路上出现了九条三米多长的青蛇，身上沾满了白粉，在送葬的队伍前爬行，仿佛在为爷爷的灵柩开路。那一天，有数百人从各地先后赶来，连同全村男女老少，近三千人一起，为爷爷送葬。

九龙戴孝，千人送葬，爷爷的身后事轰动了整个沧城。

办完爷爷的后事，爸爸带我离开老家，将我送到了京城，住进了爷爷留给我的房子里。这是一个老式宿舍楼，位于通州，两室一厅，不算多好，但是挺干净。我爸陪我住了几天，给我买了个手机，办好了新学校的手续，等我入学之后，他就回去了。

临走之前，他把一张银行卡递给我，说，“这是你爷爷留给你的十万块钱，省着点用，不够了的话......”

他下意识的想说，不够了跟我说，犹豫了一下之后，他冲我挤出一丝笑容，“不够了的话，自己想办法吧。”

“爸爸，我什么时候能回去？”我问。

“你爷爷怎么跟你说的？”他反问我。

“爷爷没说”，我说。

我爸强忍着眼里的泪水，拍了拍我的肩膀，“照顾好自己，别给你爷爷丢脸，知道吗？”

我明白他的意思，这辈子，估计我是回不去了。

我没说话，默默的点了点头。

爸爸转身上车，走了。

我看着他的车远去，在他拐过路口，消失的瞬间，我的眼泪，夺眶而出。

我没有家了。

关于宿舍里，为什么算命先生说我最好离开生我养我的地方的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。