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网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

1.加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2.吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3.天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4.摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5.第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6.不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7.不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9.这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10.如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11.丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12.不想当厨子的裁缝不是好司机。

13.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14.攀比是产生烦恼的根源。

15.有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16.精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17.对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18.老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19.在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20.没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21.对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22.付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23.真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24.没有分的另一半只有分的两个人。

25.听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26.快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27.离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28.婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29.有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30.青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31.如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33.早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34.女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35.世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36.我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37.如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38.虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39.这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40.最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1.爷爷都是从孙子走过来的

2.情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3.今天吃醋谁能借点饺子?

4.天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5.女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6.大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7.穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8.诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

9.生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10.红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3)把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8)摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13)床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22)想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23)往事不堪回首，近况不如往日。

24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】

1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

11.老板娘就去给他报饭去了。

12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35.答案:1亿。因为一心一意嘛！

36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37.我回她道：有现场么？

38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42.知道为什么吸烟有害健康吗？

43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46.五年级科学一等奖的。不记得。

47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

哪些经典雷人的语录可以让我们爆笑的呢，下面我为你分享一下雷人搞笑的语录，欢迎阅读！

1．白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。

2．是当初决定太过草率，还是如今坚守太过愚昧，罢了，就这样散了吧。

3．那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

4．当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

5．抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

6．诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

7．别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。

8．在我心情不美丽的时候，我不怕你缠着问我原因，我怕的是，你不追问我。

9．只要你敢不懦弱凭什么我们要错过。

10．此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

11．物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

12．你说不可以爱上你，可我偏偏就爱上你了。

13．老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

14．冲动的时候记得闭嘴，有时因冲动时说的一句话足够让你后悔一辈子。

15．有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

16．别人笑我太疯癫，我笑他人老年痴呆。

17．你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

18．长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。

19．就算心跳停止，我们还是闺蜜。

20．其实你们幸福就好，不必在我面前秀恩爱。

21．那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。

22．我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

23．偶尔有点小情绪，眼泪是心里无法诉说的言辞。

24．当你决定要忘记一个人的时候，也就注定这一生都会记得那个人。

25．你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

26．感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

27．你想不想一失足成千古恨？机会来了。

28．生活再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！

29．上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

30．我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。

31．我的字典里没有分手只有丧偶。

32．征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

33．你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。

34．自从买了保险、过马路都不用看红绿灯了。

35．放手吧，我承受不了你的爱了。

36．我拿青春赌明天，输了一天又一天。

37．收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

38．做讨厌留言的时候出现“操作频繁”四个字了！

39．容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。

40．心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

41．放自己的屁，让别人闻去吧！

42．装什么城里人，现在地球都叫村。

43．放纵、如今的花花世界我又何必事事当真。

44．少年深知，你是她梦，可是她还是想继续爱你，直至你让她死心为止。

45．就算不想谁，蹲下来抱抱自己也是一种寂寞的安慰。

46．男人喜欢漂亮女人，女人喜欢甜言蜜语，所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。

47．没分手之前，我在她那里的备注是他，分手之后变成了它。

48．谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

49．单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

50．每次借同学的作业抄的`时候，她总会说一句：我乱写的！

51．你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

52．“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

53．我可以放你走，只是你走了就不要再回头。

54．清明节应该回小学初中扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。

55．我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。

56．等我有了钱我就买个小鬼让他给我推磨。

57．给你讲讲我的故事，你可能没听过。

58．橱窗里盛放的琳琅满目，是阜盛而过的年华栩栩生辉。

59．你若是感觉有实力跟我玩，良辰不介意奉陪到底。

60．只要目光笔直，不怕眼眶涨热。

61．人应该记住自己说过的话，欠过的总是要还的。

62．我们之间。就连仅剩的那一点温存。也变的单薄。

63．假如注定是过客，起初又何必招惹。

64．远方的一座坟墓上有您的照片。

65．好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

66．有一个可以想念的人，就是幸福。

67．保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

68．是否太过念旧，所以不肯将就。

69．每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

70．跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

71．故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

72．很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

73．我相信命运，但我绝不会向命运低头。

74．别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

75．看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

76．真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

77．金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

78．有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

79．我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。

80．有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

81．我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。

82．你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！

83．一身休闲背个包，不是欠条就是刀。

84．一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。

85．讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

86．哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。

87．白白你受的那一巴掌我们会替你还回去。

88．再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

89．小三是个好东西，他能带走不爱你的男人。

90．争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

91．我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。

92．我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？

93．当你发现了我所有的秘密以后，已无法顾的离开了。

94．我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。

95．老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说……托梦。

96．从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

97．这年头，一见钟情的都是脸，不是心。

98．是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。

99．一包烟可以解决的事就别浪费眼泪。

100．老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

101．猛然发现，我的人生一大半都浪费在假装写作业上了。

102．向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。

1、任何为人称道的美丽不及第一次遇见你的闺密。

2、熬夜晚睡相当于慢性自杀，早睡早起就是当场要命。

3、长得丑有什么好处？我怎么知道。

4、女孩子把朋友分为三种，要化妆见的，不化妆见的，化妆不化妆都不想见的。

5、体重如果像百货商场的商品一样，满一百减二十就好了。

6、刘奶奶找牛奶奶买榴莲牛奶，牛奶奶给刘奶奶拿榴莲牛奶，刘奶奶说牛奶奶的榴莲牛奶不如柳奶奶的榴莲牛奶，牛奶奶说柳奶奶的榴莲牛奶会流奶，柳奶奶听见了大骂牛奶奶你的榴莲牛奶才会流奶。柳奶奶和牛奶奶泼榴莲牛奶吓坏了刘奶奶。

7、老天，我再也不叫你爷了，你都不疼你孙女。

8、在天愿做比翼鸟，大难临头各自飞。

9、天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。

10、人生有三晃，一晃大了，二晃老了，三晃没了，我己晃了两晃，暂时不晃了。

11、长个包子样就别怨狗跟着。

12、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

13、不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。

14、爷爷都是从孙子走过来的。

15、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

16、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

17、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，卧槽，多虑了。

19、地理老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方？”小明：“羊身上。”

20、有时间就多运动吧！你总不能既单身又胖若两人。

21、长的丑又怎样，我又不经常看到，恶心的是你们。

22、伤害我的人，我会一直保持微笑，因为我不喜欢和狗计较。

23、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇?因为，敌人的敌人就是朋友。

24、有条件的话一定要早恋，晚了就学不会了。

25、如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。

引导语：坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

1、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

2、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

3、妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道。粑粑我要小解。啪，老子都不敢要...

4、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛。我擦，这样也可以。

5、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

6、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。

7、高中那会一恐龙级女要过生日，她的一些男女死党们坐在一起，讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句：“我想要不要给她送一个高潮”？

8、小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

9、我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”我委屈道：“我没说话啊！”老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”

10、老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

11、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们就到外面吃吧。”

12、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”

13、我小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！”一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！”不想多说了，各种痛！

14、游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

15、姨妈家开养鸡厂。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么？姨妈说放在那不收让它感到自卑。它明天就努力下大的了，瞬间被姨妈的睿智折服了...

16、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。

17、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”

18、鄙人养了个金毛犬，它小的时候，我总是抱着它睡，直到它长大。最近慢慢发现，床越来越挤了（单人床），就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在床上？

19、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”

20、前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？

21、老子单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了！

22、刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套抢了主角的台词！

23、刚才，我问路边一个老大爷，“大爷，今天星期几？”那老大爷看了看我，摇摇头说，“这个我也不知道，我不是当地人。”

24、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的智商给震惊了。

25、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。

26、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“（这不是长颈鹿么……）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“（长颈鹿都符合啊……）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“（长颈鹿妥妥的！……）”

27、一个二货同学，看银行门口的运钞车好奇就去敲了敲玻璃。现在派出所录口供。其实他就是想知道是不是防弹玻璃！

28、姐们开了一家美甲店，刚才遇到一个奇葩的客人，男的，男的来美甲没什么，但你老是摆那妖娆的身段是干嘛，还要贴亮片，每个指甲最少三种颜色，把我那做指甲的姐们快逼疯了，好容易送走了，做指甲的姐们说了句，和他比，我居然怀疑我的性别了。

29、领导拿一手机给我听歌让我猜，音乐刚响起，哥立马答道：“张学友的吻别。”领导说：“不对，再猜。”我：“又有点刘德华的声音，刘德华的吻别？”领导会心一笑：“是我唱的。”深藏功与名！

30、刚才校友群里，有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”

编后语：今天跟一哥们聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。期间他老婆去洗手间，我就问了他我想了很久的问题，你当初是怎么追到她的。他斜看了我一眼，轻描淡写的说道，高中时只要谁和她有一点亲密点的，我主动就告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后一直跟我到现在。我：…

1、告戒自己：爱，不说出来，没有人知道；情，不讲明白，也没有人会懂得。不要期待心照不宣，因这个世界的人很忙，没有时间琢磨你的内心感怀。

2、爱情，那是女人生命中最璀璨的花朵。因为爱情，她们变得成长和成熟，寻找到幸福和安宁。没有一个幸福的女人是不相信爱情的，即使爱人来了又去，但爱情会依稀安在。

3、跟你一辈子的人就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人。

4、如果打算爱一个人，你要想清楚，是否愿意为了她，放弃如上帝般自由的心，从此心甘情愿有了羁绊。

5、吝啬是男人的大忌，就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱，其实也并不一定就是这样，有的女人喜欢男人为她花钱，有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置，男人如果喜欢一个女人，一定愿意为她花钱的。

6、男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。

7、追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。

8、经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择，你会选择哪一个？其实我觉得这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人，他们会体谅你的行为，如果不体谅你，因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的，而不是硬性迁就的。

9、浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。

10、爱情是会冷却的，在平淡的日子里，最重要的是经常给两颗相互依偎的心加加温；爱情是会沉淀的，在相处的日子里，要记得时不时摇晃一下盛装爱情的水杯。

11、是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。

12、有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。

13、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。

14、携一抹温暖，放飞思念，浅笑安然里执一缕墨香，聆听陌上花开声音，那些牵牵念念，穿过岁月的风寒，温软了一怀恬淡。一直相信：明媚着，便是快乐；快乐着，便是美好。素色年华里，展一瓣心香的柔，绽一袭书香的暖，不需刻意，不需掩饰，指尖温婉一份静好，茶韵氤氲一眸浅笑，在清浅时光，守望到老

15、总有一些东西属于期待，总有一些东西注定要凋零，也总有一些东西会留下深深的遗撼，一如这深秋的绚烂，美丽而苦短。悬挂在枝头的枫红杏黄，在这个日趋寒冷的季节，在梧桐叶一旋半转的风中，留下惊鸿一瞥，渐行渐远。

16、你在海角，我在天涯，永世无法忘却的记忆。两颗孤独的灵魂，隔着万水千山演绎着忧伤的永恒。多想此生，就此撑起那思念的小舟，慢慢地，随着那静静的时光，驶入你的梦里，生生世世去陪伴着你的等待、守候。

17、经年，穿透了身体，却穿不透灵魂。心房的倒影依旧深深浅浅，年华渐行渐远，指间一阙断章，流泻的是缄默。那些融入生命的疏离，就象枕上冰冷的郁结。一首经年吟唱的曲子，打动的也许只是自己落寞的岁月。记忆，深遂了年华。

18、凝雾飘渺，梦绕千回，凋花满膝，落尽尘世繁华；凄清的呢喃对语一湖碧波，盈袖的暗香噙满一世愁绪；滴落在磐石的一颗泪，清晰了浑浊的真相，心痛了此生的执着。

19、人来人往的红尘，总有不期而遇的相逢，走进梦中走进心中，让相思愈来愈浓，让牵挂郁郁葱葱；缘来缘去的过客，总有不得不说再见的心疼，来也匆匆去也匆匆，让回忆紧锁眉中，让泪水盈润眸中。要有多从容，才能放下彼此陪伴那一程；要有多淡然，才能让往事轻轻随风…人生若只是一场梦，梦醒能否忘记曾经？

20、如果真有那种一拍即合的爱情就好了，不需要暧昧的你来我往，不需要花太多时间去培养，我已经没有力气去玩猜测的游戏，因为我怕会受伤害。我们想要的，大概就是那种，你看一眼就知道，是这个人，没错了。

21、爱，是花的微笑，是风的温柔；情，是雨的滋润，是海的拥抱。浅浅的岁月，一份爱，一段情，融化了冰山的雪花，温暖了旅途的风景，明媚了一路灿烂的阳光。因为有爱，潺潺的小溪，也在歌唱；因为有情，弯弯的月，也在绽放。爱，是一盏灯，一缕光，一朵花；情，是一份温暖，一份相依，一份守候。

22、若我白发苍苍，容颜迟暮，你会不会，依旧如此，牵我双手，倾世温柔。

23、红尘一醉，愿得一人心。烟火夫妻，白首不相离。弱水三千，我只取一瓢饮。红颜易逝，伊不离君不弃。用我三生烟火，换你一世迷离！

24、一份好的感情，不是追逐，而是相吸；不是纠缠，而是随意；不是游戏，而是珍惜。浓淡相宜间，是灵魂的默契，是思念的诗意；远近相安间，是自由的呼吸，是距离的魅力。可以肆意畅谈，也可以沉默不语，因为心懂；可以朝夕相处，也可以久而不见，因为爱在。走过的路，脚会记得；爱过的人，心会记得。

25、爱一个人和被一个人爱都是很幸福的事，世间事很公平，有得必有失，正如你爱一个人，得到了他，却失去了那神秘向往的感觉，得不到他，却得到了任心灵想象的自由。所以，当爱上的时候，一定要想清楚，要怎么做才是最完美也最不让你后悔。爱情，往前一步是幸福，退后一步是孤单

26、人生，没有永远的爱情，没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。人生，没有轻易的放弃，只要坚持，就可以完成优雅的转身，创造永远的辉煌

27、人生中，懂，比爱更重要。有人去爱，是一种缘分；有人来爱，是一种值得；有人能懂，是一种幸福。遥远是多远，只要心里有牵念；辛苦有多苦，只要心里能相守；很爱是多爱，只要能懂就能爱。如果懂得，无需表白，无需承诺，无需分分合合。若爱是花朵，懂就是生命中的一抹绿色，一种获得，一份紧握。

28、慢慢地，都淡了；渐渐地，都忘了。世上的事就是这样，好多熟悉的人，你不去呵护，慢慢就淡了，许多熟悉的事，你不去回味，渐渐就忘了。岁月的风，不仅能吹淡你我心中的情，也能冷却你我的心；时光的手，不仅能模糊你眼中的我，也能淡忘我心中的你。再熟悉的路，你不行走，也有陌生的感受…这就是人生。

29、有些人适合你但不爱。有些人爱你却不适合。想知道爱不爱，别用耳朵听要用眼睛看。看他付出多少，是否只爱你一个。而想知道适合与否，别问他有什么，而要问你的笑和眼泪。一直让你流泪的，条件再好也不能要。一直让你笑的，就算吃苦也值得。宁可笑着累，也不要哭着享受。

30、从头到尾读一本书，就像从头到尾认识一个人，其实，蛮难。

31、持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

32、不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。

33、感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。

34、和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。

35、有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？

36、真爱一个人，就要尽量让他，他说了你就会，那么双方就有激情了。

37、不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。

38、不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所做所为。

39、不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。

40、女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。

41、恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：

42、一，充分，尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。

43、二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。

44、男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？

45、离婚率高至少反映了好坏不同的两点：好的一点是人们的观念已经趋向人性化，不再为封建思想而禁锢自己，坏的一点是对于婚姻的轻率。没想好结什么婚？

46、都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？

47、只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。

48、平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。

49、你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。

50、不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，到最后你怎么办？

1、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

2、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

3、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡。

4、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒。

5、钱，让多少相爱的人不能在一起；钱，让多少不想爱的人睡在一起。

6、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

7、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

8、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

9、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

10、世界上最遥远的距离，就他妈的是星期一到星期五。

11、时间像乳沟，只要挤一挤总还是有的。

12、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

13、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。

14、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

15、明月几时有，把酒问青天。青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。

16、男人总希望自己是女人的第一个男人，女人总希望自己是男人的最后一个女人。